En STOR hyllning till mitt jobb. Inte många som kan skatta sig så lycklig som jag. Jag är allvarlig. Trivs verkligen sopm fisken i vattnet. Visste har även mitt jobb sina fel och brister. Men till och med dem gillar jag. Kan acceptera dem. Mitt jobb är min styrka.

Idag är jag ärligt talat småirriterad. Vet inte varför. Mycket på mig själv. fan känns som att jag bara är. Inget händer. vill så mycket mer nu. Tråkigt tråkigt tråkigt!

Negativ, jo det är jag det. just nu. Besviken på mig själv i några stunder nu.. Typiskt att vara så duktig på att slå sig själv. Bara se sig själv falla.

Jag upplever att tiden inte räcker till. Vill så mycket, men gör så lite. Inte alls företagsam. Även det vill jag ta tag i.

Så mina mål är just nu. Lyssna på mig själv. Gör det jag vill göra! Tro på mig själv! Göra allt som får mig att må bra. våga känna. Våga vara...

Upp och ned. Är det jag eller vad?! Jag behöver lycka nu!!! Jag trånar, söker, men finner inte.. Vad mer krävs det?

En tanke åt min mamma nu. Saknar dig. Tänker på när du fanns med mig. När du ringde och frågade hur allt var. När du kramade om mig och sa att allt skulle lösa sig. När du fanns i mitt liv! Jag älskar dig mamma!!

Puss

Nu var ett tag sedan jag skrev. Tänkte ge brist på tillgång av internet som ett argument. men insåg att det även fanns andra faktorer bakom det hela...

Det är så mycket som rör sig i mitt huvud och så mycket jag vill ha fram så det blir bara svårt att få fram något vettigt alls. Men bättre att göra ett försök än inget alls:)

Jag har fått mycket positiva rekationer på min blogg. och tro mig- Det växer jag av! Roligt att höra att mina tankar och funderingar kan ge andra något.. Dessutom får jag ju bevisat svart på vitt att det är så mycklet bättre att vara ärlig mot mig själv!

När jag började blogga gjorde jag det som ett steg i att jag ville utvecklas i mitt inre. Jag hade skrivit dagbok till och från och insåg att det hjälpte mig. jag har sagt det förut och jag säger det igen. Det är bra att få ur sig skiten man bär på. En tegelsteg lättare...!

Så nu ska jag skriva om något som jag har svårt att hantera käsnlomässigt. Avundsjuka. Jag är jätte avundsjuk på de som har ett förhållande och ett stabilt vardagsliv. Idag ser jag inget som helst tråkigt med det. För mig innebär det styrka. Glädje. Utveckling. Tillit. Trygghet. ALLT som jag trånar efter nu. Men det konstiga är att samtdigt som jag sakner det. Känner jag, och vet, att det inte är något jag vill eller kan ha i mitt liv just nu. Just nu behöver jag mig själv som mest.

Låter det konstigt? Gör det säker. Men nu är det ur mitt system i alla fall=)

Att sitta själv en vardagskväll och ha tråkigt är väl något vi alla genomlevt. Saken är den att jag inte längre får panik av det. utan kan känna att det är ok, och att det i sig inte gör mig till den mest ensammaste människa på jorden. Det är nyttigt som jag hört så många gånger. redan som liten fick jag höra av min mamma att jag gott kunde ha det tråkigt ibland. För man måpste inte alltid ha det skoj. och så är det ju. Men så kommer nästa tanke...ska livet vara så här?

Saken är ju den att jag är så van att ha dramatik i mitt liv. Fart och fläng. Bråk och kaos. Sorg och saknad. Och när jag nu står och har det relativt lugnt kan DET kännas skrämmande och otryggt. Åh, hur jag kan vara...Eller vi människor kanske?

Var ett tag sedan jag var till min kurator. Känner att det behövs nu. Tänkte precis skriva att jag inte ångrar allt jag gjort i mitt liv. Det är ju liksom ingen vits. Å allt jag gjort och allt som hänt har gjort mig till just den KATRINE ni alla tänker på. Det jag nu har börjat tänkt på är hur jag vill att alla ske se mig? Nöjer jag mig med att vara den busiga katrine som alltid är upp i det blå`Hon som ofta gjort fel beslut. levt konstigt liv? ja visste kan det vara en del av sanningen. men det finns så mycket mer!

jag vet ju faktiskt vad jag vill ha(iaf för stunden) och jag får ofta det jag vill ha. Styrka. Ja det har jag. Mod. ja, tametusan! Dessutom är jag väldigt nära mina känslor. har lätt för gråt, och samtdigt skratt. Jag är en vän som är ärlig. det är jag. De stunder jag inte varit det har jag erkänt. och det gör inte mig till en sämre människa. Snarare mänsklig!

Oj, det blev ju mycket skrivit idag. Behövde det. Resten får jag ur mig på Naranon mötet=)

Ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra. mod att förändra det jag kan. och förstånd att inse skillnaden!!

Härliga fredag!

Nu är jag där igen, glad positiv, frammåt, stark.... Katrine helt enkelt! Tänk vilken berg och dalbana jag är=)

Ja, vad säger jag om kortet? Enligt eva är det den sanna Katrine som tittar fram på jobbet...ha ha, själv väljer jag att inte kommentera;)

Igår träffade Moa en ny kompis, så även jag. vad härligt det kan vara att träffa en människa och bara känna att man kan vara sig själv. Helt ärlig, rakt upp och ned. Inget spel. Bara jag.  Och så har man inte känt varandra länge alls... Finns några FÅ som kan räknas dit. Ni vet vilka ni är:)

Just idag känner jag mig stark i de val jag gör. I de saker jag bestämt mig för. Tänker njuta av den känslan. för det är så många gånger jag tvivlar på mig själv...

Ikväll blir det grilla med Carro. Skoj! Och dessutom GOTT!!

Hej hopp gummi.....!

och ja... jag skriver på arbetstid igen. Mne jag har rast.. hi hi!

En tanke åt de som behöver kraft, åt de som ännu inte tagit sig till alanon/naranon möten. En tanke och sedan jobbar jag vidare...

Just nu känner jag besvikelse och ilska. Hatar ditt sätt att surfa på andras känslor. Att bara ta dig rätten av köra över andra för att må bra själv. Ditt sätt att växa genom att trampa på andra så att de far illa. Hatar inte dig, men just nu kan jag inte ens respektera dig när du inte ger respekt!

Det är svårt att fokusera på mig själv, när det häner mycket med de jag älskar. Men genom att skriva och prata så får jag ur mig skiten och kan jobba vidare...

Jag älskar dig min syster. Du är en underbar vän och syster!!

Tack carro för all stöd du ger mig! Jag uppskattar det verkligen!Jag uppskattar dig=)

Igår fick jag positiv energi. Jag gick på en date...med IDA. Så mysigt!;) Vi åt middag och sedan blev det bio. Såg Nu eller aldrig. Super bra film jkan jag lova!!! Se den, den är rolig samtidigt som den har ett bra budskap!

Innan var jag självklart på Naranon. Träffade en människa jag inte sett på länge. Slönt att även han jobbar med sig själv och går vidare. Riktigt skoj att ses=)

Nu ska jag jobba vidare, Lånade lite arbetstid, samtdigt som jag skriver ut bilder. Lite busig är jag=)

Kram kram alla vänner

Stannar upp & funderar. Vad händer i mitt liv just nu? hur vill jag ha det? Mål var det ja...

Med tanke på vad ni vänner skrivit till mig och påmint mig om så ruskades jag om och vaknde. Mycket börjar hände nu och när jag börjar stå på egna ben är det skrämmande. Men det är ju något bra som händer så nu är jag positivare!=)

Det är så sant att man inte behöver klara sig helt själv. Typiskt mig att tänka "Allt eller inget".  Kan vara nog svårt att bara be om hjälp ibland, säga vad man känner eller vad man behöver höra. Så då ska jag väl bita i det sura äpplet och göra ett försök. Jag behöver näehet nu. Jag behöver höra att jag är omtyckt. Jag behöver bekräftelse på att jag duger som jag är. Jag behöver höra att jag gör framsteg och att det är något jag ska fortsätta med.

Oj oj!! Det vra svårt kan jag söga. Känns på en gång som att jag är världens ego som bara tar för mig. Släpp taget... jag vet!!

Tänk att det kan upplevas så svårt att känna och tänka. I min ensamhet kan jag tycka att jag är världens mest ensammaste människa. Sedan ringer telefonen och jag vaknar till;)

Har funderat på vad olika små detaljer utgör en människa. Det är just de detaljerna som gör dem till just dem. Så vad är då mina detlager? Har faktiskt kommit på några om mig själv... Min röd fara som tar till fram dit jag vill, cd-spelaren som följt mig sedan jag bodde hemma, att jag alltid har radion eller tv:n på, baka, dagbok, jag är en enorm humör människa. Är jag glad så lyser det om mig men är jag nere så syns det! Min ljuslyktor som hänger i köket(som jag fått av Carro- de är jag!).... Hmm... vad är mer Katrine?

Har varit några dagar som kännts konstig nu... Lite orolig av mig. En känsla av att något saknas...

Igår var min kurator sjuk så jag kan inte gå och prata den här veckan. Ska försöka få mig tid till Naranon. Känns jätte viktigt just nu.

Till och från kan det kännas så hopplöst. Frågan varför jag började gå och prata naggar mig. Förut var allt enklare. Jag visste hur jag levde, även om det inte alla gånger var bra. men det var endå en trygghet. Och nu känns det som om matten dragits undan mina fötter och jag ska ensam försöka skapa en ny...

Ja visst. Vissa dagar känns det riktigt bra. men dagar som denna kan vara riktigt svår. Inte så att jag är ledssen, eller deppig. Svårt att förklara. Bara förvirrad och osäker.

Att lita på mig själv är det svåraste jag kan göra. har alltid behövt bekräftelse på att jag gör rätt. Nu ska jag själv känna mig för och handla utifrån vad jag tror blir bäst för mig. I vissa frågor kan det vara riktigt svårt.

Saknar dig Therese. Du var som en syster för mig. Min bästa vän. vet inte hur jag ska göra för att det ska kännas bra för mig. För det gör det inte hur jag än vrider och vänder på det hela. Du är för mig en stor saknad nu. Jag fylls av en stor klump i bröstet när jag tänker på hur du bara försvinner ifrån mig.

Nej, nu ska jag jobba. Då brukar dagen bli till det bättre:)

Moa min älskade. Jag älskar dig!

Ja då var man hemma igen. Hem till trygga vardagen. Mitt hem. Mitt arbete. Mina vänner. Sundsvall. Faktiskt riktigt skönt att säga att jag är hemma kär nu! För det är jag. Så härligt att vara ensam i min lägenhet och bara vara. Fatta vilken förändring!

Helgen har varit bra. Vi fick fint väder i sthlm och ägnade mycket tid till Moa. Martin och jag kommer bra överens. Är bra vänner. Så är det och det känns riktigt bra.

Nu ser jag fram emot veckan. Att träffa de på jobbet. Att träna. Gå på möten och bara vara. Nu ska jag sikta in mig på att  träna mig på att ha tråkigt. Har hört att det är bra;)

GRATTIS CARRO PÅ DIN FÖDELSEDAG!!!! Jag kommer och fikar i morgon:)

Så...nu ska jag jobba vidare.

Solen skiner. jag lever. What more can u ask for?!=)

PUSS

Nu är vi i shlm, och gissa vad. jag har kört hit! Tog tag i saken och satt mig i ratten. Så nu har jag överträffat mig själv:)

Hade Martin vid min sida som berättade hur jag skulle köra för att komma rätt. Men klarade mig rätt mycket själv:)

I morgon blir det grönan med min tös. Härligt det är att se henne så förväntansfull. Hon är så duktig. Pratar och leker. Säger vad hon vill. Hon är tusan min förebild;)

PUSS!!