Lite härlig bilder från sommr 08!

Läste en tidning jag aldrig brukar köpa igår... Som inledning stod rubriken Våga vara lycklig. Redaktören menade att allt för många inte vågar att vara lycklig ch leva i nuet. Vi är hela tiden på väg och vågar inte njuta av nuet...

Åh vad jag kan instämma på detta. och vilken träning det krävs för att kunna njuta av nuet! Vilka har inte varit på semester och just då varit stressad av olika saker. Nu ska vi äta, nu ska vi snart sova, nu ska vi... Och när vi sedan kommer hem och framkallar kort så kan man titta och suckta efter den vackra utsikten eller hur mysigt det var..

Så jag vill fortsätta uppmärksamma hur viktigt det är att ta tillvara på nuet. Njuta av det jag har och våga vara lycklig!

Tänk vad man dras till olika saker i olika delar av livet. Nu är lycka en kärna i mitt liv. Och jag dras till allt som gör mig lycklig. Allt från en bra bok, till att träffa vänner eller vara med moa och väcka min barnsliga sida igen:)

Läste även i en tidning under rubriken Bekräftelse missbrukare. Förklaringen var att de som missbrukar beäkräftelse har låg självkänsla. Även här kunde jag känna igen mig men konstatera att jag kommit en bit på vägen. jag bärjar ta hand om min självkänsla. Jag börjar komma underfund med vem Katrine är.

Pratade med en kompis om hur vi lla lever olika liv. hur vissa dras lättare till det som är dåligt för oss. Vad beror det på? Är dålig självkänsla något som de flesta har idag och vaför är det så isåfall?

Jag kan bara prata för mig själv. Min dåliga självkänsla bottnat i att jag blev vuxen alldeles för tidigt. Att jag har en alkoholist till pappa och min mamma var sjuk hela min uppväxt.

Den dåliga självkänslan fick mig att göra saker som skdade mig själv och andra. Det kan ta å lång tid att vinna tillbaka förtroenden. Men för varje dag som jag kämpar vågar både jg och andra våga tro på mig. På tillit. På förtroende. Det är något man ska förtjäna.

Att vänner ska vågga känna detta för mig är verkligen lycka. Då blir jag bekräftad som god vän och något jag vill vara.

Om jag förut skulle förklara vem jag är. Vem katrine är har det varit väldigt svårt. så nu gör jag ett nytt försök.

Jag är en glad och viljestark tjej som inte ger upp i första taget. Jag kämpar alltid för det jag vill uppnå och brukar ofta nå mina mål.

Jag älskar att baka, laga mat, läsa, se film, träna i perioder:), simma och bada, vara med vänner, leka med moa och njuta av att vara ban igen!, lysnna på musik, resa för att uppleva nya saker och testa mina gränser.

Se, nu gick det lättare!

Tack för att jag är jag och jag har er alla! Jag älskar dig moa!

Lyckorus! Vågar jag känna så här? kan det kännas så lugnt och bra? Rofyllt med glädje?! För det gör det. Just nu känns väldigt BRA!

Stabilt. Jag rider inte på vågor av känslor just nu. För att just nu ligger jag bara och flyter och det känns så bra.

Och se! Bara jag själv har åstakommit detta! Så bra det känns. Jag gör inte längre saker mot min egen vilja... och om jag gör det kommer jag på mig själv så mycket snabbare. Jag lever mitt liv.

Mina vänner. Ni är så viktig för mig, så är det. Och nu när jag är sann mot mig själv så känner jag verkligen vilka vänner jag har. Jag älskar var och en av er för att ni är just  ni. Flera olika kärlekar för att jag har flera olika vänner. Och det är så härligt att kunna ta emot så mycket känslor av er!

Ni bekräftar mig. Finns där för mig. Utvecklas med mig. Ni är ni och jag älskar er!:)

Sedan gillar jag att vara själv nu. Jag kan njuta av tystnaden i min egen ensamhet. Jag kan njuta av mitt eget sällskap. Lyssna på mina egna tankar. Njuta av mitt eget skratt framför en bra film. Det är så härligt!

Och hit trodde jag aldrig att jag skulle komma! Jag som inte alls kunde vara själv. det var en omöjlighet. men tiden har gått och jag har kämpat på. Och nu. Äntligen. Står jag har med totalt lyckorus!

En dag som dena får mig att känna mig stolt. Stolt över hur hårt jag kämpat. stolt över att aldrig gett upp. Stolt över mig själv.

Av egen erfarenhet från igår kom jag på mig själv med vad mycket lättare allt blir genom att vara sann mot mig själv. om jag mår dåligt av en sak, eller om något ligger och gnager är det bar jag som kan förändra läget.

Handlar det om en annan människa är det enda jag kan göra att tala med människan i fråga. Jag vet. Ibland känns det omöjligt svårt. Men tro mig. Det är så skönt!

Man behöver inte alltid  tycka lika. Jag har rätt till mina känslor. Det har vi alla! Men genom att prata och få ur sig vad som känns så tungt gör så att vi får ur oss allt som tynger. Och tänk vad mycket nytt vi kan fylla på med! Glädje, kärlek, vänskap, skratt.. livets goda med andra ord!

Så jag konstaterar. Få ur saker som känns jobbig. Prata med mig om det är något som handlar om mig.

Denna blogg använder jag för att få ur det jag känner och tänker. Om ni någonsin undrar något så fråga mig! Om det är något personligt så tar jag det med var och en av er!=)

Jag njuter nu. Jag finns. Jag lever. Och jag njuter!

Vad frustrerande det är att känan rädsla! Att vara rädd för något man inte vill. Att försöka om och om igen utan att komma dit jag vill på en gång!

Jag är så rädd för att känna. Våga ta och ge känslor. Det är så mycket lättare att dömma mig själv...Att täka mig tillbaka och önska att allt inte hänt. Att jag skulle ha gjort klokare val. Men lik förbannat står jag här idag och är den jag är för det jag en gång gjort, sagt och varit...

När jag kommer på mig med hur jag inte vill leva mitt liv, så är det s svårt att se vad jag vill. Kunna se det och verkligen tro på det. Tro på mig själv.

Alla mina mål är just nu skrämmande. Jag vågar inte riktigt våga tro nu...

Mitt i allt detta ser jag allt som hänt mig, mitt liv och min närhet. jag känner tacksamhet. Det gör jag verkligen. och jag ser och känner att jag mår så mycket bättre nu än för ett år sedan. Det är bara rädslan som står i vägen..

Och vem kan göra något åt saken? Jag! Jag vet! Och det tänker jag göra. Har jag inte gett upp än så ska jag benne mig inte ge upp nu!

Så det jag tänker göra är att fortsätta kämpa för mig själv. Våga stå kvar trots rädslan smiter på... Dessutm går det inte en dag nu där jag inte ser vad jag har gjort. vad jag har att avar lycklig för. Det går inte en dag utan att jag funderar på vad jag vill!

Utan lycka i livet kommer man inte långt. Det är bara att inse var lyckan kommer ifrån....

Hur många känslor upplever man per dag?? Tänk vad man känner i olika situationer.Och tänk att den är så mycket som krävs för att känna. Var så lycklig att känna!

Ledssen, arg, sur, irriterad, glad, lycklig, orolig, förväntansfull, saknad, kärleksfull... Det är alla olika sätt att känna. och oavsett vad man känner så är det något man upplever själv. Något vi kan ta lärdom av och utvecklas..

Och just nu är det många känslor för mig. Känns som jag varit helt avstängd på käsnlor ett år. Överlevnad antar jag att det handlar om.

Och nä rkänslorna väl börjat komma så var det först skrämmande. Så nytt att jag inte visste hur jag skulle hantera allt. Och när dessutom tanke och känsla inte alltid jobbar ihop så blir det ännu svårare.

Men tiden har gått och nu känner jag. Jag vill känna! Att det inte alltid är lätt det jag känner är helt ok. Jag har inte alltdi svaren. men jag vågar känna. Och det är en stor resurs för mig=)

Idag känner jag  mig förväntansfull, glad, nyfiken och nervös... Moa, Martin och jag ska till furuvik. Semester! Äventyr! Spännande!

Nu har jag vait till min kurator för sommaruppehåll. Skrämmande samtidigt som det känns bra. Jag kan själv se hur mycket som har hänt, och jag vågar tro att jag klarar det...

När vi satt och pratade kom jag fram till att jag inte allltid ser när jag får bekräftelse. Min kurator menade att bekräftelse kan liknas med en regnbåde, att den ginns i olika färger. men att jag kanske bara ser den i vissa nyanser. Och det är så sant! Om jag tänker efter så är bekräftelse så mycket!

Bekräftelse för mig är när någon ser vad jag behöver. När jag känner mig sedd... Det kan vara allt från en komplimang till att få ett leende från kassörskan på stan. Det gör mig glad att bli bemött. Att bli sedd. Att få bli bekräftad:)

Pratade med en vän om äkta kärlek. Oändlös kärlek. Finns det?

Mitt svar hade en gång vadit att jag absolut inte tror på det. Men jag måste nu säga att jag svarade utifrån vad jag då visste. Och jag hade en helt annan värdering på kärlek.

Kärlek är för mig att bli bekräftad och trygg av en annan människa i alla stunder. Att bli sedd för den jag är och älskad för alla mina sidor. Kärlek är något som man får jobba på. Något som verkligen är värt att kämpa för. Kärlek är stark, men inte alltid så lätt.

Men jag står fast beslut om att man måste kunna känna kärlek till sig själv, för att ta åt sig av kärlek av någon annan...

Så oändlös kärlek är för mig när männiksor väljer att kämpa tillsammans, genom livets alla stunder. Att våga älska och bli älskad. Att våga se vardagen utan att bli skrämd, eller tycka att den är tråkig. utan bara se vad bra man har det trots att allt inte alltid är på topp...

Något annat  som blev klart för mig är att jag kommit väldigt långt med mig själv... Och har inte för en enda sekund gett upp om mig själv. Men vad händer då jag har nått mitt mål?

Mitt mål är när jag njuter av vardagen och kan ta emot och ge kärlek rakt in i hjärtat. Så vad händer när ajg är där? Kommer allt kännas tråkigt? Är allt klart då? Nu när jag väl har funderat på detta inser jag att målet i sig inte alltid kommer att kännas på topp. Men det är okej. Bara jag vågar inse att det är helt okej att inte alltid behöver kämpa.

Som alfons Åbergs farnmor sa: Man kan inte alltid ha roligt...

En hyllning till min mamma som för 25 år sedan födde mig. Jag älskar dig mamma. Och vad säger man? Grattis till mig själv! :)

Igår konstaterade jag att det har hänt saker i mitt liv. Jag börjar må bra.. Min kära syster bjöd upp mig på en helt underbar dag till stugan. Vi badade, drack drinkar, åt god mat, lekte och levde livet! Så underbart! Dessutom fick jag en present jag velart haft så länge.Men som jag aldrig skulle unna mig själv... spa!!

Spa, kan det bli bättre present till mig! Jag ska gå på spa och njuta ytterligare! Detta fick mig även att fundera vad som är att unna mig något extra..? Vad får jag energi av?

Spa, leka, musik, resa, utflykter- stora som små, se & vara med moa, lagta mat, baka, träffa nya vänner, vara med sanna vänner, umgås med min släkt, bio, äta på resturang, bjuda hem en kompis och prata, film, läsa en bok...

Se, det var inte så svårt bara jag funderade på vad som gjorde mig glad. Listan går att göra lång=)

Igår fick jag frågan vad som gör mig lycklig?? Vad lever jag för och får energi. Det är inte en allt för lätt fråga.

En blandning av allt jag just srivit. men vad är då kärnan i det hela? Jag skulle nog säga att vara sann mot mig själv. inget ger mig så mycket att vara glad och lycklig för som att vara sann  mot mig själv.

Att vara sann mot mig själv innebär att ajg är ärlig och står för det jag gör. på så vis kan jag njuta mer av livet och utvecklas. Det ajg gör blir en del av mig.

Kan inte förklara det bättre. förut skulle jag svara att vara där för alla andra. se andra lycklig. Men nu inser jag att även de andra blir glad om jag är äkta lycklig.

Hörde på en film att tårar är läkande. Det tror jag på.. Att en film kommentar kan vara så klok=) Jag har gråtit så mycket, sörjt så många dagar, haft sån ångest över allt...

Men tack vare att jag har lätt för gråt så har allt kommit ut. Och det som inte läkte av tårar har läkt genom mina samtal. genom att jag väljer att prata och få ur allt ut mitt system. Så prata är även läkande. Och så skönt!

Men idag hoppas jag på mycket skratt, prat och skoj med min nära och kära. idag är jag inte ensam.Idag känne rjag mig älskad. Idag är en bra dag!T

Idag är en bra dag och jag väljer att fortsätta ha den så:)

När jag fick höra hur jag alltid har ett val första gången tyckte jag at det låt dumt. Ett val? Om jag är nere så har jag ju inte valt att vara deppig? Det är ju för allt som händer mig. Jag klarar inte att må bra jämt...

Men vem är det då som gör mig nere? Det är ju faktiskt så enkelt att det är bara jag som kan tillåta mig att må dåligt. Att jag sedan alltid ska m bra tror jag ingen menar. och det är klart att jag har mina Nere dagar. Men åter igen är det bara jag som kan ändra på situationen och bli glad igen.

Det har arit en lång resa hittils och än är den inte klar. Men nu i efterhand ser jag att det har faktiskt hänt något. jag mår bättre. Jag ser mig inte längre som ett offer för allt negativt som händer. Jag är ju faktiskt stark och nu väljer ajg att må bra.

Ha ha, väljer att må bra.... Oj vilka tankar jag skulle ha haft om det för bara ett halvt år sedan. Tankekraften är enormt stark!

Allt kommer att ordna sig...:)